Кто в доме хозяин?

Ты решил – ты и отвечай

Мы со Светланой Васильевной начали с того, что вспомнили, что такое семья. Семья – это группа людей, объединенная кровным родством или заключением брака. Согласно определению члены семьи связаны между собой взаимной помощью, общностью быта и правовой, а также моральной ответственностью. Чаще всего семья начинается, когда два человека добровольно вступают в брак, чтобы

совместно вести домашнее хозяйство и реализовывать другие планы – рожать детей, воспитывать их, вить свое гнездышко, зарабатывать на достойную жизнь и т.д. Все это требует ответственного подхода. Психолог уверяет, что супруги лукавят, когда говорят: «Мы на равных, и у нас все поровну». Так не бывает. Ответственность — она одна, ее не бывает две или половинка. А значит, и брать ее на себя должен кто-то один. Кто взял на себя ответственность за принятие того или иного решения, тот и хозяин. Казалось бы, все просто.

Одна голова хорошо, а две лучше

Проблема возникает тогда, когда супруги не могут разделить границы ответственности. Ведь не может быть так, что за все всегда в семье отвечает один – и за благосостояние семьи, и за воспитание детей, и за уют, и за организацию досуга – да мало ли, сколько всяких дел и забот в каждой семье! И если один все взвалит на свои плечи, спрашивается: зачем нужен второй? Семья, убеждена Светлана Васильевна, это как раз тот случай, когда одна голова хорошо, а две лучше. И именно супруги сами должны решить, кто и за что возьмет на себя ответственность. Никто этого не сделает за них, и само оно тоже никак «не разрулится». Как показывает жизнь, поводом для развода может стать даже спор, кому мыть посуду или идти в магазин за хлебом. Что уж там говорить о глобальном? Такая семья, извините, протянет недолго.

Бывает и другая крайность. Даже если вы договорились о каких-то обязанностях и ответственностях сегодня, это не значит,что так будет всегда. Семья – система динамичная, и в ней, и вокруг нее все время что-то меняется. Родились дети, кто- то сменил место работы, заболел кто-то из родственников, изменилось место жительства, ребенок пошел в школу — разные жизненные обстоятельства заставляют перераспределять обязанности или брать на себя новые ответственности, и здесь нужен здравый, ответственный подход обоих супругов. Если все за всех будет решать один человек, то выглядеть это будет примерно так: «Я решил, ты не будешь работать, а будешь заниматься ребенком», или наоборот: «Я решил, что ты пойдешь работать». Наверняка и эта семья вскоре даст трещину.

С.В. Швецова рассказывает, что супругам, которые находятся на грани развода и обращаются за помощью к психологу, всегда задает один и тот же вопрос: «Подумайте, вам лучше все же вместе или поврозь?» И многие действительно вспоминают, что вместе им хорошо, по крайней мере так было какое-то время, и они уступали друг другу, о чем-то договаривались, слышали о желаниях второй половинки. А еще Светлана Васильевна предлагает супругам поиграть в игру. Она – добрая фруктовая фея и обещает всем участникам игры те фрукты, которые они больше всего любят. Участники рассказывают о своих любимых лакомствах, вспоминают их вкус и т.д. А в результате фея, сославшись на рассеянность, раздает всем вовсе не те фрукты, которые они ожидали от нее получить. Кто-то вместо груши получает яблоко, кто-то вместо апельсина – сливу или вообще морковку. Фея извиняется за свою рассеянность и спрашивает, что участники игры будут делать с теми фруктами, которые им достались. И люди, как правило, говорят, что с удовольствием съедят и яблоко вместо груши или испекут из него пирог, из сливы сварят компот, морковку пустят на борщ и т.д. «Так почему же вы в жизни с легкостью готовы отказаться от того, что оказалось не совсем тем, что вы ожидали?» — задает тогда ключевой вопрос Светлана Васильевна и предлагает в сложившихся отношениях все-таки «испечь пирог, сварить компот или борщ». И главное здесь — понимание того, что уступать надо не потому, что кто-то сильнее или настойчивее, а потому что люди любят друг друга и хотят быть вместе. А значит, они могут договориться. И о сферах влияния в том числе.

Сферы влияния

Сферы влияния определяются такими факторами, как психология мужчин и женщин, традиции, образ жизни и т.д. И с этим надо считаться. Вот анекдот на эту тему. В жизни есть вопросы крупные, и есть вопросы мелкие. Поэтому где взять денег на машину, как назвать сына, где купить дачу – это вопросы мелкие. Их решает женщина. А вот есть ли жизнь на Марсе, или кто победит в чемпионате мира по футболу — это вопросы крупные. Над ними голову ломает мужчина.

Шутки шутками, но это факт, что у мужчин мышление более глобальное, они менее эмоциональны и более расчетливы. Испокон веков сложилось, что мужчина был кормильцем в семье, а женщина – хранительницей семейного очага. И стоит ли менять этот ключевой постулат русского домостроя? Пусть о материальном достатке думает мужчина, а об эмоциональной атмосфере в доме, покое и уюте – женщина. Тогда ответ на вопрос «кто в доме хозяин?» становится очевидным, потому что наряду с ответственным и решительным хозяином должна быть и не менее ответственная хозяйка.

Спросите женщину

Борьба за равноправие полов дала свой результат. Женщины сегодня работают наравне с мужчинами, зарабатывают порой больше них, водят машину, участвуют в общественной жизни, дома делают грандиозный ремонт и т.д. и т.п. Женщина невероятно горда собой: у нее все получается, она все может. Но она в этой каждодневной гонке не задумывается о том, что ее мужчине остается только одно место – на диване, перед телевизором. В стремлении все успеть, все разрулить, со всеми договориться, женщина совершенно забывает про эмоциональную сторону семейных отношений, очаг потихоньку затухает и женщина в итоге не может понять, почему ее муж ничего не хочет, не умеет, не способен, а то и вовсе перестает спешить домой … Светлана Васильевна только пожимает плечами: «Женщины проявляют инициативу, а инициатива наказуема». Хочешь – бери на себя все, тяни, бегай, решай… Только итог этому – подорванное здоровье и разрушенная семья.

«Женщина не должна быть хозяином, — говорит психолог, — женщина должна быть хозяйкой. А в семье хватит работы и для того, и для другого». А еще Светлана Васильевна вспоминает такое изречение: умный человек с честью выйдет из такой сложной ситуации, в которую мудрый даже не попадет. К семейной жизни это тоже имеет прямое отношение. Мудрый «серый кардинал» сделает все для того, чтобы глава семейства единолично принял «нужное» решение. Это можно назвать женской хитростью, уловкой, манипулированием, но если это устраивает обоих, если семья живет и процветает – это, наверное, и есть семейное счастье. Вряд ли у мужа будет повод стучать кулаком по столу и громогласно вопрошать: «Кто в доме хозяин?» Женщина, без сомнения, на этот вопрос знает твердый, однозначный ответи никому вслух его не скажет. Счастье любит тишину.